Как преодолеть драку

2024 Автор: Francis Oldridge | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-16 20:42

За последние несколько лет термин «токсичный» стал обычным способом описания ситуации, личности или отношений, которые приводят к конфликту и боли. Широко распространенная реакция на токсичность в отношениях - это резко и быстро их бросить. Однако это не всегда вариант. В то время как некоторые связи можно завершить беседой или даже текстом, другие отношения требуют тяжелого умственного и эмоционального труда, чтобы полностью прекратить их. Иногда для выхода из отношений требуется больше работы, чем для разрешения конфликта.

Например:

• У вас есть коллега по абразивной работе, которого вы стараетесь избегать. Однажды, однако, их личность просто доходит до вас, и вы не можете избавиться от них. Каким-то образом саркастическое замечание по всей комнате отдыха воздушные шары превращаются в кричащую спичку. Ваш руководитель на вашей стороне, но говорит, что вам нужно либо разобраться с коллегой, либо начать искать новую работу.
• Политические взгляды вашего зятя диаметрально противоположны вашим. Вы пытаетесь держаться подальше от темы, когда ваши семьи вместе, но с каждым поворотом цикла новостей ваша ненависть ко всему, за что он выступает, только растет. Однажды вечером случайное замечание зажигает вас двоих, как искру на сухой растопке. Внезапно дружная семейная встреча превращается в рукопашную схватку, в которой кричат взрослые, плачут дети и вытаскивают на свет множество старых обид.
• Ваша мать продолжает публиковать смущающие, иногда неприемлемые вещи в Facebook и отмечать вас в них. Вы говорили с ней об этом, но она продолжает пересекать установленную вами границу. Наконец, вы действуете в соответствии с тем, о чем предупреждали ее, и удаляете ее из друзей. Теперь ей больно до такой степени, что она перестает с тобой разговаривать. Между тем, ваш отец пишет вам почти каждый день, умоляя вас, пожалуйста, просто «отправьте маме еще раз в Facebook - это будет так много для нее значить».
• Ваша невеста застает вас за сигаретой (которую вы обещали бросить) и нервничает. Меньше времени, чем нужно, чтобы сказать «много проецировать?», Она сравнивает вас со всеми мужчинами, которых она когда-либо знала, которые разочаровали ее. Это далеко не первый раз, когда у нее возникают проблемы с доверием, и вам уже надоело защищаться от каждой маленькой ошибки. Вместо того, чтобы отвечать с состраданием и мягкостью, как обычно, вы обвиняете ее в нескольких ее собственных недостатках. Вы не успеваете осознать, что уже два часа ночи, и вы ворочаетесь на кушетке, слушая ее приглушенные рыдания, доносящиеся из спальни.

Конечно, вы можете отказаться когда-либо снова разговаривать с этими людьми. Но такой выбор приводит к серьезным нарушениям жизни. Более того, если каждый конфликт является поводом бросить отношения на обочину, вам грозит реальная опасность остаться в полном одиночестве. Пребывание в одиночестве может звучать хорошо, когда вы участвуете в конфликте, но на самом деле это не устойчиво. Здоровые отношения связаны с лучшей физической и умственной работоспособностью, меньшим количеством посещений врача, меньшим количеством боли и болезней и даже большей продолжительностью жизни.

Конфликт не является признаком того, что ваши отношения нездоровы, это скорее естественная часть любых отношений. К сожалению, мы часто выражаем свои самые деструктивные черты и порывы людям, которых любим и которым больше всего доверяем. В конце концов, с кем лучше быть худшей версией себя, чем с человеком, который заставляет вас чувствовать себя в безопасности и безоговорочно любимым? Это напортачило, но для вас это человеческая природа.

Бессмысленно пытаться избегать драк любой ценой. Они произойдут. Ключ в том, чтобы использовать их как силу для позитивных изменений. Чтобы преодолеть борьбу, нужно смотреть сквозь пальцы на свои эмоции и трезво обдумать, чего вы действительно хотите. Вы действительно хотите вообще разорвать отношения? Вы хотите преподать урок другому человеку? Или вы просто хотите чувствовать себя счастливым, близким и уверенным в отношениях с ними?

Если вы ответили «да» на последний вопрос, следующие советы помогут вам эффективно и действенно разрешить ссору практически с кем угодно в вашей жизни. Эти рекомендованные психиатрами методы преодоления борьбы, от управления собственными эмоциями до понимания сути проблемы и продвижения вперед, позволят вам превратить лимоны человеческих конфликтов в лимонад высокофункциональных, счастливых отношений.

Найдите время и дайте время

Обычно после этого один человек становится более отстраненным, а другой - более цепким. Далекий человек на самом деле что-то замечает. Попытка выговориться, когда эмоции высоки, почти гарантирует дальнейшую борьбу. Несколько часов или даже несколько дней, чтобы оправиться от травмы боя, успокоить свои эмоции и подумать о том, что произошло, - вот ключ к движению вперед.

Однако, если вы тот, кто любит отступать, одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать, чтобы исцелить борьбу, - это эмоционально сообщить, где вы находитесь. Не вступая в полноценный сеанс «поговорим об этом», поговорите со своим партнером в конфликте, чтобы сообщить ему, что вы не отказались от него и что вы заинтересованы в поиске решения проблемы.

Не наказывать

Может возникнуть соблазн показать партнеру, что он облажался из-за пассивно-агрессивного поведения (брать кофе для всех, кроме них, «забыть» о мероприятии, которое вы обещали посетить, вести себя отстраненно и отчужденно по отношению к ним). Подобные действия могут принести некоторое мрачное удовлетворение в то время, но в долгосрочной перспективе единственное, что они могут сделать, - это усугубить проблему. Не саботируйте свои отношения пассивно-агрессивной тактикой наказания. Уважение - основа здоровых отношений.

Пошевеливайся

Чем сильнее конфликт, в который вы вовлечены, тем глубже петля обратной связи, в которую попадает ваш мозг. Из-за этого очень сложно попасть в нейтральную зону, где вы можете объективно осмыслить произошедшее и извлечь уроки из этого, не говоря уже о сочувствии к стороне вещей вашего партнера. Ключом к выходу из этой петли отрицательной обратной связи является «изменение состояния» - буквально изменение вашего душевного состояния путем изменения того, что вы делаете. Если вы сидите на заднем крыльце и переживаете, как плохо с вами обращались, лучше всего встать и уйти. Возьмите собаку на долгую прогулку, бегите трусцой по природной тропе, езжайте на велосипеде в свой любимый книжный магазин или магазин звукозаписей или убирайте дом под свою любимую музыку. Физическая активность не только отвлечет вас от кинетики, но и вызовет выработку эндорфинов, которые помогут вам мыслить более позитивно.

Достигайте небольшими способами

Если вы еще не готовы разрешить ситуацию, это не значит, что нужно отложить все хорошее в ваших отношениях. Небольшие поступки доброты, щедрости и доверия - лучший способ начать восстанавливать то, что сломал ваш конфликт. Психологи иногда называют это «односторонним разоружением» - по словам доктора Лис Файерстоун, это означает «на мгновение отказаться от своей стороны в дискуссии и подойти к партнеру с более любящей позиции».

Отправьте заботливое сообщение, принесите домой его любимое угощение, позаботьтесь о задании, которое, как вы знаете, они ненавидят делать, или сделайте небольшой физический жест, например, похлопайте по спине или поцелуй в щеку. Подобные небольшие проявления доброй воли так же эффективны для вас, как и для вашего партнера, напоминая вам обоим, что, по сути, вы действительно заботитесь друг о друге.

Знайте, когда говорить… и когда не разговаривать

Не обо всем можно и нужно говорить. Когда у вас будет хорошее место, чтобы поразмышлять о ссоре, спросите себя, не влияли ли внешние стрессы на вас или поведение вашего партнера. Худшие ссоры, которые когда-либо происходили у нас с мужем, произошли в течение первых 6 месяцев жизни нашего нового сына - физическое истощение сильно сказалось на наших коммуникативных навыках и дало нам обоим очень короткий эмоциональный запал. Если борьба представляет собой давнюю закономерность, ее, безусловно, стоит рассмотреть на более глубоком уровне, возможно, с помощью терапевта или консультанта. Но если это произошло из ниоткуда, скорее всего, это было вызвано ситуацией, не имеющей ничего общего с вашими отношениями. В таком случае не говорите о проблеме до смерти - просто обсудите, что каждый из вас почувствовал, извинитесь за причинение боли друг другу и подумайте, как вы можете лучше поддерживать друг друга в будущих стрессовых ситуациях.

Будь большим человеком

Очень немногие ссоры происходят по вине одного человека. Но если вы попадаете в этот редкий случай, ждать, пока виноватая сторона извинится, скорее всего, придется долго. Ваш партнер либо подумает, что его поведение оправдано, либо (что более вероятно) его вина и смущение помешают ему подойти к вам.

Недавнее исследование показало, что ссоры (особенно между парами) обычно сводятся к борьбе за власть. Каждый человек чувствует себя менее влиятельным и хочет, чтобы другой отказался от власти. Как ни странно, как только они почувствуют, что обрели больше власти, они хотят, чтобы другой человек оказал им поддержку - прекратил враждебное поведение, общался открыто и уважительно, предлагал привязанность. (Если вы когда-нибудь были сбиты с толку из-за того, что ваша девушка говорила вам убираться, а затем разрыдалась, когда вы открываете дверь, это, вероятно, то, что происходит.)

Нет смысла приукрашивать это: управление этой борьбой за власть требует много проницательности и даже больше личной силы. Но это также самый важный и фундаментальный шаг, который вы можете сделать для разрешения конфликта. Каким бы приятным ни было признание другого человека в своей неправоте, вы на самом деле почувствуете себя более счастливым, когда вы двое встретитесь лицом к лицу в позиции взаимного доверия и уязвимости. Вам не нужно брать на себя чужую вину - все, что вам нужно сделать, это принять открытую, безопасную позу (развести руки, раскрыть руки, посмотреть им в глаза), признать их чувства («Я не знаю» не хочу, чтобы вы чувствовали себя обиженными / неуважаемыми / как будто вы не можете мне доверять »), и напомните им о вашей общей цели (быть рядом, заботиться друг о друге, выполнять свою работу). Инициатива может не растопить их сердце сразу, но это заставит их сдвинуться с мертвой точки.

Назовите свои чувства

Попытка быть эмоциональной «скалой» может показаться целесообразным способом разрешения борьбы. В конце концов, на то, чтобы справиться с двумя наборами эмоций, требуется больше времени, чем с одним, верно? Фактически, отрицание собственных эмоций и желаний иногда может только продлить конфликт. В частности, в романтических или семейных отношениях ваш партнер по ссоре обычно знает вас достаточно хорошо, чтобы догадываться, что вы чувствуете, - отрицание этих чувств только расстроит их, потому что это мешает сближению. Близость возникает из-за взаимной уязвимости, и даже когда ваши самые близкие люди злятся на вас, они искренне хотят знать, что вы чувствуете, чтобы они могли быть лучшими любовниками, родителями или друзьями.

Выявление своих чувств - это не просто услуга партнеру. Это также помогает вам. Психиатр Дэн Сигел называет этот эффект «назовите его, чтобы приручить». Эмоции - это форма энергии, и когда мы идентифицируем их и делимся ими, даже простыми словами (например, «Мне не понравилось, когда…» или «Мне было плохо из-за…»), наша способность сдерживать эту энергию и управлять ею. волшебным образом улучшается. Вместо того, чтобы оставаться в этом эмоциональном состоянии, ваш мозг распознает это состояние как определенную эмоцию (гнев, страх, неуверенность) и может сделать разумный выбор, что с этим делать.

Помните, что это процесс

Иногда решение - это открытый и закрытый случай. Вы говорите, извиняетесь, учитесь, и после этого жизнь становится лучше. Но иногда это просто не так опрятно. Иногда решение требует многих лет практики. Возможно, вам придется простить (или получить прощение) одни и те же раны каждый раз, когда вы видите другого человека. Возможно, вам придется потратить много времени и эмоционального труда на определенные триггеры. Возможно, вам придется просто признать, что они вам не очень нравятся, и найти способы максимально использовать их присутствие в вашей жизни. Хорошая новость заключается в том, что если вы стремитесь стать лучше, постоянная работа по разрешению конфликта только поможет вам в достижении этой цели.